escritos a partir de un golpe de cabeza profundo, ademas de corin telladeces

y al esperar cuando ya no estás

2012-02-09T12:43:00.000-08:00

Un río sin tregua,
que se lleva hacia el mar...
el lucero de aquellos seres perdidos...
que han de seguir,
como la vida...
han de seguir...

vómito final.

El miedo subyace cada accion

2011-12-15T15:10:00.000-08:00

historia guión para una obra pronta a estrenarse en el presbítero maestro.

Autor: Rossana Mercado Rojas

(...)Allí, a diez pies bajo mi ventana, estaba muerta la pequeña Cordelia; allí estaba, sobre un charco de su propia sangre, la que más tarde habría reproducido mi perdida felicidad. Allí estaba y yo nada sentía, estaba vacío; no sufría, no gozaba, y ni siquiera una idea cruzaba mi cerebro, Así transcurrieron la tarde y la noche. Largo rato estuvo Ariel guardando en medio de las tinieblas el cadáver de la niña. El pobre animal aullaba y ladraba. Los lobos olieron la sangre y poco a poco fueron acercándose, se colaron por la verja, y hasta que vino el alba no estuve oyendo otra cosa que gruñidos sordos y trituraciones de huesos entre los dientes agudos y formidables de las bestias feroces, Apenas amaneció, me dediqué mecánicamente, sin darme cuenta de ello, a empapar el mobiliario y los muros de la Granja Blanca con substancias combustibles, y antes de que el sol resplandeciera sobre las copas de los árboles del bosque, prendí fuego a la Granja por sus cuatro costados. Monté mi potro negro, y espoleando cruelmente sus ijares, me alejé para siempre en desenfrenado galope de esa región maldita. Olvidaba decir que, cuando incendié la Granja, estaba dentro la pobre vieja sorda.
Clemente Palma, “La granja Blanca” (Lima, 1872-1946)

Lima 2011-

8pm: Visitantes curiosos visitan el Presbítero maestro en busca de emociones fuertes y entretenimiento de fin de semana. Salen de un conocido Óvalo en una zona exclusiva de la Lima moderna, un bus los recoge para llevarlos, de manera segura, al temido distrito de Barrios Altos.
Suben emocionados y ligeros. Una terra moza prende el televisor y escenas con las bellas esculturas de mármol pasan por la pantalla, algunas anotaciones museográficas y música jazz suave. Conversación amena y algo de atención. De pronto, asomándonos ya a Barrios Altos, un noticiero comienza en el televisor. Un collage anacrónico de policiales de las zonas más “peligrosas” de Lima pasa ante los ojos de los pasajeros. Las personas anónimas y lejanas mueren y sangran como carne, como salsa.
– ¿Hay algún ámbito social que escape a la deshumanización que nos provocó la guerra interna?
No. No hay capa de la sociedad que haya escapado a ello. Está presente en los estadios de fútbol, en los juegos infantiles, en los asaltos a taxistas. Antes se cogoteaba a los taxistas y se les dejaba vivos, ahora se les mata con tiro de gracia, que es una práctica de la guerra contra el terrorismo, que ha sido escuela de violencia, de muerte y de inconducta humana. El propio homicidio se ha ido “deshumanizando” desde principios del siglo XX hasta ahora. Antes había rasgos de piedad, ahora no. El hombre es el único animal que elimina a miembros de su especie, no creo que sea algo natural sino fruto de los condicionamientos sociales. No conozco patos que maten patos. (Jorge Salazar, Expreso, 15 de abril de 2007)

A media cuadra del cementerio, en la esquina particularmente, el carro se malogra…trastabilla y para en seco, bruscamente. Se apagan todas las luces.
Las personas dudan en dejar sus pertenencias en el bus. Son acompañados por la seguridad, saliendo de un callejón casi a oscuras donde el carro se malogró hacia la puerta lateral del cementerio. Personas vendiendo agua de azahar, cruces, agua y gaseosas invaden el lugar con ruido y caos.
Las puertas se abren, los visitantes entran nerviosos, confundidos. Las rejas se cierran detrás de ellos.

El cementerio a oscuras y una luz cenital iluminan desde el fondo. Se escuchan unas voces a la distancia, de jovencitas, casi niñas
- Cornelia:“Mira Diana, el pelo de esa señorita, parece suavecito, como si se lo cepillara su mamá muchas veces…No, no te asustes, no” - (se oyen gruñidos, entre de miedo, y de dolor)
- Muriela: “Ya para que le quitas sus amarres, amárrala. Mi cabello es más bonito”.
(Se oye ahora el llanto de un bebe pero no completamente humano, parecieran graznidos de cerdo)
- Ya se escaparon a jugar
Un perro ladra al primer callejón.

La zona de los N.N. en el recorrido representa a los muertos anónimos y sin dinero que “descansan” en el Presbítero, hacinados. Quizás ya fueron removidos de ahí, exhumados hacia otros cementerios o devorados por los gallinazos.

Las niñas nos guían por esos corredores primero, por las tumbas pequeñas y descuidadas, los árboles secos.

En los pasadizos se ven las tumbas maltrechas y resquebrajadas. Se escuchan sonidos lejanos de pasos acercándose, Pasos pesados y de mucha gente. Poco a poco algunas tumbas se mueven o iluminan.

En el jardín de la esquina quebrada no se tiene acceso a ver qué viene a nuestro encuentro. Es aquí donde hacen su primera “aparición” las pequeñas.

(II-III)

IV-

Muriela camina por algún rincón oscuro. Coqueta como una Lolita. Los caballeros del recorrido no pueden evitar mirarla. Muy poca luz la ilumina, fantasmal.

Un caballero delgado, le pregunta algo y la rapta. Gritos. (Cerca a la cripta de los Héroes, el poder y el martirio)

Se ven cerca a las heroicas tumbas, bajo un árbol seco, unos gallinazos y lechuzas disecadas. Iluminación cálida. Unas imágenes de guerras y matanzas acontecidas en la ciudad pasan por alguna pared. “No todos somos iguales bajo el mismo sol”.

(V)

VI-

Entramos a la zona de los santos inocentes. Una música suave, parecida a la de un carrusel: “Dios perdona el pecado pero no el escándalo”. Se ve al fondo una sombra de una persona, una jovencita, encadenada a una silla, sobre periódicos, con un plato de comida al lado. Hay un hedor insoportable.

(VII)

VIII-

Las cadenas golpean desde algún pasadizo lejano y se acercan. La sombra de un ser pequeño que ríe y arrastra su cuerpo se aproxima a los visitantes.

(IX)

X-Final

Cordelia: “¡Ya se van!”. Voltea y sus ojos rojos miran a los intrusos. Un olor a azufre invade el lugar.

and we die young

2011-11-09T16:14:00.000-08:00

Escucho “la femme d’argent”, leo sobre publicaciones lejanísimas sobre arte lejanísimo que se reconstituye y critica a si mismo intentando imprimirse un poco de espontaneidad y contracultura, leo esto con una copita de vino en lima, respiro y suspiro una anarquía que vibra fuera de mi puerta. Soy feliz en esa deriva de leer e “inspirarme un tema” con el niño cuidado en los brazos del sueño y el mundo gigante delante de los pies del elefante que camina sobre esta famélica luchadora que descansa después de una batalla sin ganadores y sin sangre…
Asi soy feliz,
Con el despecho en la lista de reproducción y el pasado ya desangrado

con el mundo gigante adelante

10 de Enero, 2011

tranquila

2011-08-02T23:27:00.000-07:00

La indómita luz
Se hizo carne en mí
Y lo dejé todo por esta soledad.
Y leo revistas
En la tempestad
Hice el sacrificio
Abracé la cruz al amanecer.

Rezo, rezo, rezo, rezo.

Morí sin morir
Y me abracé al dolor
Y lo dejé todo por esta soledad
Ya se hizo de noche
Y ahora estoy aquí
Mi cuerpo se cae

Sólo veo la cruz al amanecer.

Rezo, rezo, rezo, rezo por vos.
Y curé mis heridas
Y me encendí de amor
Y quemé las cortinas
Y me encendí de amor, de amor sagrado.
Y entonces
rezo.

gracias- a pesar de todo- de darme a charly en tu corto pero eterno camino sobre mi existencia

*tranquila*

buitre

2010-10-05T15:25:00.000-07:00

(agosto 2009)

Desde una vergüenza que se tuvo que volver desfachatez y patanería, las cosas mostradas acá no son más que el producto de todo lo que no quiero ver dentro de mi casa, de mi taller, de mi habitación, de mi cabeza. Quisiera desenterrarlas de mi memoria y salir de mi cama pensando que fue todo una pesadilla larga y vívida, que puede ser todo tranquilo.

Los rostros, olores y sensaciones me persiguen, pellizcándome, atacándome desde dentro, después de todo esos rostros e imágenes son construcción mía, absoluto círculo cerrado, donde no hay un excedente ni una solución curativa final.

Mis cicatrices y mis cuadros, los huecos en mi cerebro y mi incapacidad de vivir algo profundamente, sin vomitarlo en alguna expresión mórbida y morbosa…arte, mariconada.

Exponer aquello que de su sola existencia me duele sobremanera ha generado un efecto doble, incrementando los picos de mis desordenes de personalidad - léase de mi incompetencia en cualquier otra empresa que no sea esta de no hacer más que morderme la cola en círculos-en las primeras 6 cervezas litro cien; es lo que me hace gigante, enorme, inalcanzable, imbatible, inmortal, “maldita”; en las 4 o 5 siguientes esta masa de datos se convierte en mi némesis, en mi cara de tonta frente a la gente, en mi torpeza al caminar, en mi timidez bruta, en yo de niña, en yo vulnerable y atacable.

Solía escribir mucho, producir en exceso cosas que regale masivamente; ahora, pues nada. Siento que desperté y salí de ese frenesí constante de vivir en el personaje, me rompieron la coraza, y tras pasear por el arcoíris y verme como “realmente soy” abrazar mis miedos, crecerlos, verme con “bondad” a través de ojos de amor, ese mismo arcoíris creció una serie de púas y pisos acuosos, perdiendo el color de vez en cuando solo para volverse transparente y poder verme a mí misma en todo ámbito, cuajada entre mis propias heridas, atravesada por estas espinas que antes eran mías, resbalándome escuchando mi propia risa burlona a lo lejos.

He llegado a un lugar frío pero cómodo, después de haber subido y bajado tanto que lo único que me provoca hacer todos los días es vomitar, sin dolor, sin esfuerzo, sin culpa, sin comer.

2010-03-29T17:05:00.000-07:00

golpes como el odio de Dios...

aj...

2009-12-10T13:37:00.000-08:00

DIOS TE MATA

La triste

2008-11-21T12:25:00.001-08:00

Everything where it belongs

Feel the hollowness inside of your heart,

And it's all... right where it belongs

What if you could look right through the cracks,

Would you find yourself... find yourself afraid to see?

You keep looking but you can't find the woods,

While you're hiding in the trees

_---_--___-___---,,,..:__::,_;--,-;-_,

--,..--.-.---.--.’’’’¨’**^

_.’’.’.’..’-.’.’.’.’.’.

....,.

-3grados Celsius

Menos

Orejas menos, nariz menos..

Tobillos menos…

Mis manos…

Manos menos…

Sin herramientas, sin estrategias.

Sin manos.

Puro

Helado, intervalo de espacio

Viaja más rápido que la luz, llega gélido desde tu exhalación cálida…y duele, penetra mis músculos, y los anestesia, dejándome abrazada al vapor helado.

Todo con una mirada vacía para el exterior.

Mirando adentro,

Cómo se craquelan los sistemas.

Y estoy ahí, sin manos,

Sin herramientas, sin estrategias

Me retuerzo como un animalucho enfermo, con una herida dolorosa y la carne expuesta a las partículas angulosas del viento, arremeten contra el miserable dándole de zarpazos, pero la herida no sangra, está casi curada, pero duele a morir. Debe caminar, su refugio está lejos, pero quedarse a sentir su terrible raspón no la pondrá más cerca. Debe pararse y avanzar a su guarida, donde podrá lamerse los restos de piel vieja, ahora curada. Cuidadosamente tendrá el espacio para complacerse y curarse, y se sentirá heroico de su hazaña.

Tomo una taza de café, entre acelerarme y apaciguarme=buscar el punto medio para no caer en el nudo de la ansiedad y la pesadilla continua y lenta de estar con sueño, sin dormir.

---Crear; (a) Rossana Mercado— (PROYECTO DESTRUCCION 1. Colectiva con Pérez y Chávez)

Casa.1-

Me encuentro lejana, ausente de casa, y mi casa no es una tierra, ni una patria. Mi patria es mi espacio. Mi espacio, ahora fracturado.

En carne viva, los huesos estoicamente duelen y sangran, una sangre infinita, una vida infinita y un dolor finito.

Mi proceso (artístico) inicialmente implicó el ultimo manotazo de ahogado para no realizar la “obra cumbre” y autoeliminarme ahí, en la composición.

Mejor un poco de humor negro y una cámara antes de aplastar mucho la cuchilla, mejor darle vueltas a la sobrevaluada realidad y mirarla en 3era persona.

Autoexiliada, encerrada en cualquier esquina que me construía esporádicamente para luego destruir, ahí estaba mi lugar momentáneo, donde escribía en distintos lenguajes mi propio manifiesto.

Lo único que me invitaba a salir, para no encerrarme en los 12 ángulos de mi cabeza era quizás la ansiedad de humanizarme, dejarme salir un rato, para no terminar de escapar hacia adentro: “un par”.

Mi instinto de supervivencia así me proporciono alcohol, y demás.

“Mamá, no te debes preocupar cuando llego tarde, preocúpate cuando estoy sola, arriba”.

(…)Precisamente el primer recuerdo nítido de mi actividad en estos menesteres artísticos es de una tarde en la detención dentro de una mazmorrita tan tétrica en el Rímac perteneciente a un colegio de monjas, que me albergo durante la primaria. Recuerdo dibujar o hacer trazos casi de nervios, al principio, poco a poco ya me apropie del lugar y todo el imaginario era mío, me pertenecía, podía ya comenzar con la resolución de la ecuación. Quizás de ahí lo traumático, de salir del cubículo, enfrentar un lugar abierto, donde el imaginario se cambia por un objeto estático y perenne, al que debo analizarle como un fenómeno físico/biológico/químico le afecta, pero si este objeto no existe en mi melodía, ¿qué hacer? Contemplarlo, observarlo de lejos. Salir del cubículo, a la fuerza, un lugar ajeno, seres ávidos de entrometerse en el proceso, haciendo ruidos, atacando, gritando incoherencias, golpeando, acechantes…se entrena uno a desaparecerlos también, el problema surge cuando la solución parece desaparecerse a uno mismo-llegar al estado gaseoso.

En conclusión me parece inminente que la actividad CREADORA acepte y celebre su particularidad animal, en su carácter de sistema de supervivencia y de generación de placer (por supuesto que en esta palabra están incluidos los golpes, dolor, sangre y lágrimas). El tratar de racionalizar el engaño por días, semanas, años…le quita a uno el gusto de salir de vez en cuando a observar y dejarse llevar en esta ficción tan bien orquestada, y ese enclaustramiento surge del tedio, de imponerle un alfabeto a un grito, de azotar un copo de algodón y esperar un quejido, de no creer que existe nada fuera del claustro y aun así…esperar que este nos llame por la ventana.

Este proyecto es acerca del encierro. El encierro desde una rutina personal auto asumida, hasta un método institucional que nos subyugue; desde los parámetros sociales impuestos, hasta este envase/pellejo que nos contiene. El encierro al que somete una cabeza enferma a una mente quizás demasiado espontánea e “impetuosa”. Personalidades tan extremas, disímiles, difusas…y descarriadas, apretujadas a golpes en la fina tubería de las relaciones interpersonales.

El encierro, el claustro de la vida, vida enjaulando muerte. Y bailamos adentro, al medio, “tomando control”, escribiendo nuestra historia en las paredes de la misma jaula.(…)2007

Ahora, que el arte ya no es escape, que mi arte no me funciona para subsistir, que los sistemas ya se gastaron, ahora mi arte es más difícil y sagrado, ahora veo los dos lados, y cada movimiento es doloroso a morir.

Ahora veo todo el panorama, y recuerdo lo fácil que era autodestruirme para poder establecer algo sincero, unilateral, así andaba yo, entre desollarme e hilar los pedazos sobre el papel o lienzo, era estoico, simple, natural.

Ahora es más difícil, ahora el epitelio que arrancaba no es solo un elemento plástico, de opresión que debo manejar, ahora ya tiene semántica.

Cual consagración litúrgica, ahora mis herramientas son sacras, mis significados mayores, y la producción mínima. Ahora no puedo crear sin antes contemplar el panorama completo. Sonreír es doloroso cuando uno no está acostumbrado a tener boca, cuando la piel está seca de tanto ser magullada.

Ahora cada acto me hace sentir en un constante vértigo de embelesamiento, y veo el infierno, y lo sopeso. Mi proceso artístico es ahora más complicado, debo tratar con pinzas los elementos, orquestándolos cuidadosamente.

Pensaba en la autonomía del arte, en que no quiero que lo que hago se llame arte, nunca más.

Lo mío se genera para que yo pueda construirme. Luego no tiene valor externo, si es que lo tiene es como objeto, como cosa q destruir. No quiero forjar conocimiento, ni inventiva, ni generar discursos sociales, no quiero que le diga nada a nadie. No quiero que genere historia, ni debate, no quiero que sea canonizado ni traducido por el externo y fútil “publico”.

Lo que hago no debe llamarse arte, prefiero nombres como “mis webadas”, “mis cojudeces”.

Lo mío, es para que solo lo VEAS tú.

Para mí, y para ti.

Casa.2-

Ahora estoy lejos de casa, mi casa no es una tierra. Mi casa es un espacio, real. Ahora que me siento fracturada, y el dolor es inmenso. Agradezco de rodillas que con este sufrimiento me ha sido revelado que tengo un organismo, un cuerpo, una fisicalidad propia, bajo mis términos, la creé yo. Ya no me oprime. La hemorragia de la fractura me libera, es infinita, el dolor es finito, a manera de un umbral. Pronto los huesos colindaran y se juntaran. Por ahora avanzo arrastrando el fémur contra los baches, pero cada vez sangra y duele menos, las coyunturas se comunican ya, están cerca. Así el peroné calma al fémur y este al iliaco, se sienten cada vez más cerca y corren para encontrarse, la distancia debe ser recorrida a como dé lugar, la carne y nervios se regeneraran o habrá que cauterizar lo que colapse. Pero el ímpetu con que los extremos óseos me arrastran para encontrarse es imposible de detener, y de procesar, en la vorágine se disipa lo demás.

Me encuentro liviana como en un carruaje victoriano, y me dejo llevar al puerto, donde podré finalmente ver oler y abrazar al caballero que se gano mi corazón con escritos y envolvencias metafísicas, mi perfume y el de él se encuentra en la mitad y nos arrastra.

Los huesos y la carne se encuentran frente a frente en poco tiempo. Es hora de levantar la cabeza arañándome la piel, para ver. Mi amor ya falta poco.

Casa3.-

Hoy vi a dos borrachos golpeándose en el subway, luego un tipo drogado empujo a otro de la puerta del tren.

En este lugar tan civilizado y azul como el acero, no hay muestras de bestialidad, de humanidad. Lima es eso, Lima es bestia.

No estoy extrañando eso.

Recordé que ningún sitio me funciona, ni acá ni allá, ni mi propio cuarto. Todo siempre fue un enemigo envolvente que me acecha y me cobija, como los brazos de mi madre cuando tenía fiebres altísimas. “mi mamá me ahoga, me quiere desaparecer”

Recordé como me sentía siempre, como era todo, como lo fui soportando y sobrellevando. Como ya estaba a punto de aplastarme entre las paredes de esa arquitectura abstracta y ajena, para poder sobrevivir unos años más.

Desde adentro se gesto algo cálido. Una bruma nueva y abrasadora comenzó a crecer alejando el peso del techo que ya comenzaba a hacerme encorvar.

Jajaja, jajajajjajaja

Rossana te estás riendo como loquita.

Quién me habla?

Quién me escucha?

Ala, jajajajja. Mmm

Oe cómo hiciste esto?jajaja, OE OE OE! O sea me abrazas.

Dos ojos frente a mí, y se acabó el derrumbe sistemático. Lo hiciste levitar. Todas las toneladas de concreto barroco, monumentos de plazas, esquinas con olor a orines, mi almohada, mi puerta, mi techo, el subway..TODO FLOTA vulnerable, como rompecabezas.

Jugamos a armarlo. Las piezas se moldean a nuestro gusto, entre “jajaja” y “mmm”

Sin ti ningún espacio funciona. “Sin TI”, ves? ENTERO, TU Y YO, PARA MI Y PARA TI, ETERNO.(circuito cerrado)

Mi hogar, mi casita…

Abrazo mis elementos de construcción hasta que me aplastan los órganos, hasta que me siento abrigada contra los fierros y ladrillos angulosos.

Ya falta poco mi amor.

la palabra "insensato" se fue a dar una vuelta

2008-05-21T07:46:00.000-07:00

Get on without my guy
You went back to what you knew
So far removed from all that we went through
And I tread a troubled track
My odds are stacked
I'll go back to black

You go back to her I go back to…black…(8)

dice amy…mi sista, eimy huayno acá recuerda:

“ya, ya mucho”

“mucho qué?”

“mucho beso”

La atracción de la crueldad, quizás en lo edípico de tratar con nuestros propios criminales, ocultos, de sodomizar heridas circundantes, sabiendo que aquellas arderían como roces, jamás..JAMAS SANGRARÍAN, pero qué morbo. Corriendo detrás del victimario, acechando al violador, mi amor estamos tan enfermos, lo ves?

Si la niña frágil, de rodillas quebradizas, resquebrajadas, magulladas…corretea con ímpetu violentamente tras su acosador? MIAMOR EN QUE MUNDO ESTAMOS? Si precisamente el amor de madre protectora incondicional es el que nos despierta en las pesadillas más terribles, mi amor, existirá alguna salida. Si la luz enceguecedora de la “salida” nos hizo tropezar al abismo, ¿nunca hubo un piso?.

“lo sublime es aquello que nos arremete y nos estimula a reaccionar, nuestra pequeñez nos anima a superarla” ...PICHULA!

Trataba de formular alguna ecuación de nuestra entropía, porque este estado definitivamente debe tener algún tipo de operación insana para que, en conjunto, se nos genere esta equilibrio que no presupone un caos explosivo ulterior – aunque sí pequeños reventones de cohetecillos – sino que en ese intercambio, pareciera que contradictoriamente con lo que podría parecer un bloqueo de fuerzas titánicas, se desarrolla un mecanismo que permite el fluido aun mas fuerte de las mismas,..Y todo simplemente funciona… “una estética de la complementariedad”

*entropía: es el grado de desorden que poseen las moléculas que integran un cuerpo

*entalpía: es la cantidad de energía que tal sistema puede intercambiar con su entorno

Somos un entorno bípedo, cíclico, pero entorno al fin.

Y así veo este pequeño grupo esparcido de restos malformados de recuerdos maltrechos…maltrechos por dos razones: 1. a mi vista, no los quiero ver (los eliminé) 2., son maltrechos porque no son los que forjamos, sino los que esa entropía individual (y enajenada/enajenante) imprimía en ese sistema exterior al que solo nos quedaba corroer…-escondiste sabiamente aquel aparato color cyan…

*La inercia es la dificultad o resistencia que opone un sistema físico a posibles cambios

Estrategias de vida

“yo se cuidarme”

“nunca tanto”

“ya mucha huevada”

“ya mucho beso”

“compremos más”

*Las llamadas fuerzas de inercia son fuerzas no aparentes a un observador en un sistema de referencia no inercial
.(…)las fuerzas de inercia son fuerzas aparentes que es necesario añadir a las fuerzas reales actuantes sobre un sistema físico si se desea que la segunda Ley de Newton conserve su validez en un sistema no inercia.

Después de caminar por mi cuartucho, este que pierde validez como habitación en esta situación en la que quisiera poder estar en el tibio contenedor aplastante de esa polera quemada, cerrando los ojos como cuando siento ese olorcillo a pan con mantequilla…me zurro en esos “testimonios” de mierda. Prefiero sacar mis datos de cartas históricas que de crónicas.

Para mi está ese “manya!” cómplice para mis adentros aquel 26 de febrero en el jirón, la misión solemne de cargar mi cuadro del tomate asesino por todo el noguchi, el frio dentro del bus en la oroya, “mierda rossana!”, y cada hincón diario con el pelillo facial, cada moretón, ginze, quemadura, etc…ojos de bugs bunny en lsd, y tanto taaanto

“el arte es una segunda naturaleza, el arte captura los símbolos y las expresa”

Así, somos un segundo Dios. O fácil solo hablamos webadas y despilfarramos onomatopeyas PLíN!!!!

Pero, creo, que sinceramente, no podría importarme menos dicha diferenciación.

Dormir descansada a pesar de tener la entropía solitaria (oxiurezca) bailando tunantada y guapeando en la cabeza…priceless.

….

21 de mayo…

I stay up clean the house
At least I'm not drinking
Run around just so I don't have to think about thinking
That silent sense of content
That everyone gets
Just disappears soon as the sun sets

This face in my dreams seizes my guts
He floods me with dread
Soaked in soul
He swims in my eyes by the bed
Pour myself over him
Moon spilling in
And I wake up alone...

tamos mas romanticas rossana!!!

azul

2008-05-08T08:51:00.000-07:00

00:32. Prefiero que el plomo del óleo este azul se me impregne en las fosas, ayudándome a dormir, antes que ese azymol maltrecho, malhechor. Anizado dulce y azul ultramar, las lagrimas suelen pintarse con azul claro, azul burbujoso, quizás se encontró así una formula, de ahí lo abrumador de ese momento…esa música abstracta y a leer…carajo embarré el libro.

02:55 Fútil plomo… este organismo esta demasiado acostumbrado a drogas industriales y soluciones improvisadas. Muy tarde para esa pastilla recetada. Si la tomo mañana me espera un día entero de auto flagelarme por la debilidad no de mi decisión sino de mi organismo…sin temblores y sin vida, con la mano colgada como si perteneciera a este cuerpo, la hacedora se subyugaría y, así, esto sería una unidad, y YO, YO! Propinaría una golpiza brutal a cada articulación infame, con el organismo adormecido, torpe…funcional.

Put your hands down bitch, I ain't gon' shoot you I'ma pull +YOU+ to this bullet, and put it through you-PUTO TOBILLO ME VIENE A DOLER A ESTA HORA DE MIERDA,- Shut up slut, you're causin too much chaos Just bend over and take it like a slut.

Sí, prefiero seguir con el miedo este de no dormir jamás y que estos ruidos aumenten, la verdad estas manchas azules me remiten como ventanas al pentagrama que ordena este bullicio…EBULLICION!, melodía ulterior, tranquila…entre Lenina y U2 se me van cerrando los ojos...

05:40 … I wonder how it came to be my friend that someone just like you has come again you'll never, never know how close you came until you fall in love with the diamond rain.

...aun esta todo semi negro…semi negro…

06:00 … throw all his trash away
look out he's here to stay
your mirror's gonna crack when he breaks into it
and you'll never never be the same

…”se te ve tan bonito con la luz azul”

Todo esta azul, siento esta luz fría en la base blanca de mi yeso, el ultramar para mí es frío, no entendí jamás esa paleta turbia de la facultad esa de la que se supone he egresado. El escalofrío ultramar roza el yeso y lo poco de sábana que cubre mi pierna derecha, sube con sus dos manos heladas sobre lo tibio que espera la 1 o 2 pm…y como una ducha de agua gélida sobre un demente en estado crítico, violento; el golpe me deshizo. Me destrozo la piel primero en mil partes, luego los músculos magullados, los huesos pulverizados…estructura partida. Estado líquido…derramarse, the diamond rain…

Como un estado semilicuificado cavilare por las paredes y pisos de mis espacios, esperando concretizarme al toque del contenedor…y viceversa, es abrumador y tanto, TANTO, que destroza los huesos, los sistema de havers de desestabilizan, y el caos propicia el calor, la energía, me pediste decirte algo bonito, no se si sea bonito pero MIERDA!!

2008-04-30T07:58:00.000-07:00

Martes 29, abril 11:30pm

pero sabes, solo duermo cuando me siento tranquila, segura, en paz…, claro, también cansada, como cuando te hablo de mis disertaciones, etc., pero hable de escalofríos, en mi espalda, son tan…abrumadores, que al contacto de aquella exagerada tercera casaca y el “hmmm” a veces sonoro a veces tácito..ahhhh…que rico..zzz….ángel de la guarda dulce compañía no me desampares ni de noche ni de día..Mi vieja nos hacía rezar,..Pero yo solo tenia pesadillas, me quedaba mirando el techo plomo y la ausencia total de Ángeles y las figuras horror vaqui, terribles, incomprensibles,…buscaba que todo oscurezca totalmente. “duérmete niña...duérmete ya...”jjajaj “ya ahorita se duerme”…humor negro…me duele la barriga de risa...

Miércoles 30 de abril, 10:00 am

Me equivoque en calcular el horario de la entrevista, era a las 7 y media, me quede totalmente dormida, no leí nada, encima en inglés…ahhh, fue bien, pero quedé nerviosa, un desayuno con la mamá para bajarle a los nervios, mierda, se paso la hora! Quería echarme un ratito, respirar…aun tenía esa sensación rica de ayer, …hora de mierda, asumí que ese convencionalismo del tiempo se detendría si me relajaba…como en retablo’s, si me mentalizaba…ah maldita sea.

- no me tienes que explicar nada.

- no, ya se, solo te estoy contando.

Estallar

una ring y nace el primer paramecio

2008-04-30T07:54:00.000-07:00

y solo siguio el estamento "relajate y siente"..sonrío y caminó feliz, su mano era entibiada....a la temperatura perfecta, decidió contemplarlo y masterizar hacer eterno el estado aquel del primer sorbo helado de cerveza despues de un largo tiempo con sed, la cancion esa que se escabulle ..y al final, se encuentra, y a todo el puto volumen!!!
el moreton en la rodilla se calla, despues de haberme gritado estupideces, el moreton decia que habia habido una tipa majadera, engreída, fría, gritona, vulgar, maldíta a la mala...gritos golpes...plop, y besas mi moreton y el moreton no me cuenta de esa tipa ya, el moreton ES esa tipa, entonces la callaste, está gritando y le das un beso, jajaj "que chucha tienes en el cerebro?¡"...facil debería dormir...

conejillo rabioso (reloaded, reset)

2008-04-30T07:18:00.000-07:00

Esta rodilla pulsando, uno dos uno dos, “rossana, baja tu ropa sucia!” carajo mi rodilla, mierda mi rodilla, uno dos uno dos uno dos, “acá está”…uno..dos..uno…dos..”otra vez, tomando, pero si estabas yendo bien, rossana, los doctores..” next time I promise we’ll be perfect… este anisado no es igual acá sola entre despecho, cólera, auto cólera, radiohead, smashing y trent reznor no acompañan igual,..este anisado era celestial con chacalón o los panchos detrás, me imagino también un rico y melancólicamente sazónero anís escuchando los dinosaurios o “adiós amooooor” claro con kaliente o caribeños….todo ya fue destrozado, y la “vida plena” la encontré en un estado de paraplejia o éxtasis….quizás es lo mismo..la persona que amas puede desaparecer, cuando el mundo tira para abajo es mejor no estar atado a nada, ..quizás sea una estrategia de supervivencia, de aquellas estrategias que las personas desarrollan para no-irse-tanto-a-la-mierda o no sentirse-cagados o quizas es algo totalmente opuesto y mas allá de oposición, algo profundo, algo que por mi sensación de ataque y defensa continua no veo, y...Quizás ahora jamás veré, quizás si me golpeo la cabeza, y me autoinduzco un estado de coma. Yo no quiero fabricar una mentira para retenerte para estar contigo, yo no puedo ser perfecto, tengo lágrimas, tengo corazón..Tengo un hígado, y también un páncreas, maldita sea, comemos caldo de mote, hamburguesas royal, caldos de gallina, ceviches, “que buen semblante””te vi feliz rossana”…si SÍ SE!!! Que pasó que chucha pasó..Como renuncia a ser flor lo que es hierba..el que ama todo lo da, el que quiere pretende olvidar y nunca llorar, nunca llorar, el querer pronto puede acabar y el amar no conoce final….CARAJO! esta rodilla como jode, ahora otra decisión: vendas de llantén o traumatólogo. Es un problema tener tanta tolerancia al dolor físico también, quizás tenga huesos rotos, quizás tenga algún órgano muy magullado, alguna herida bastante pútrida, bastante lastre…solo la cargo, cavilando en otras dolencias, que ni duelen tampoco, solo cosquillean, y me cuestionan, y coercen para sabotear lo único bueno….a veces te miro callada y ausente y sufro en silencio como tanta gente, quisiera gritarte que vuelvas conmigo que si estoy vivo es solo para amarte pero todo pasa como los sufrimientos como las palabras se las lleva el viento… rodilla de mierda, me llega al trozo que me limite el caminar, porque quiero ir a comer algo, algún tipo de placebo quizás, un panetón o algo con aceite..Esperar, qué será de todo esto, miamormemuerodeansiedadllamamevenmirameabrasamebesamepegamecacheteamegolpeamepateameenlapistaperoinmediatamenterodillademierdaaaaaaaaaaaaaa

Y aunque me duela esta vez tengo que reconocer que necesito tener tu cuerpo para estar bien…jajá dios santo Maria Satanás Belcebú maligno que pasó?, en que momento se jodio el Perú??? jajá jajá dios este anisado cada vez sabe mejor, porque ya no sabe a nada mas que al sutil aceleramiento del tiempo, pero no por su rapidez, sino por su inexistencia, y la ansiedad se volcó en sublimación, y en vez de arrancarme los pellejos con las uñas o tentarme con aquel gin su 2000, comienzo a escribir y tomar fotos, y añorar…esperar..esa sonrisa después del “MIERDA!” ….mierda …que belleza….el viento en mi cuello, de pronto eres fantasma “la persona que amas puede desaparecer” y lo trágico no es que sea algo mortuorio o afines…sino que ya no sea quien te ame, que sea un “mas” una historia, …eso de “todo esta destinado a perecer”…lo dije por otra cosa, precisamente lo opuesto .la vida, el cuerpo, la carne, las cosas, las circunstancias, el dinero va y viene, la carita chinita bonita, el pelito largo, el eterno beso aunque quizas eso ultimo no…siempre fuimos mas en “solo”…es entendible y hasta necesario que los factores y variantes de la ecuación sean tan complicados, esto es una derivada complicada, una integral miamor, y duele duele mucho….”numero imaginario” “infinito””conjunto universal”… de ahí lo doloroso de lo perenne, (ciclo cerrado)de lo constante que navega mas atrevido que las variantes, con mas vehemencia..Sabe que es eterno, asi que se permite jugarretas como esta, -mi cabeza-pero mierda, la fragilidad de las cosas me ha tocado en la médula y esto es insufrible quiero reir, quiero conejillos y milkitos, quiero wiiiii quiero pliinnnn!!!

Esto es. Por eso te lleve a la lápida del abraso. Esto es. Ciclo cerrado. Punto cero, “para adelante”"para atrás" x,y… entero.eterno. tae y es.

esperare.

los milkitos estan creciendo

2008-03-28T08:39:00.000-07:00

relatar, ..comenzaba a escribirle una extensa misiva a mi entrañable "gata cachera no es una gata cualquiera y la leche mas salada..", se me dio por añorarla a la señorita y sus libros "caleta" y la eterna y agitada cadencia de nuestros "toma que te doy que te sigo dando"..horas de horas de ametrallamientos de comentarios cada vez mas desagradables y complejos, utilizando olores estomacales en onomatopeya o palabras rebarrunto y en el entremés unos nombres tan celebres y "académicos" que fomentaban más la risa/nausea de nuestro publico que comenzaba "entrándole" pero callando casi inmediatamente ante nuestra abasalladora coprolalia además de por su carcajada/buitre. Lo haré- escribirle la carta- apenas se me haya doblado tanto la columna en esta computadora que deba echarme y prender la tele..La "tele mamá".

Madre, madre-culpa.

Las continuas taquicardias y momentos de pánico aumentaron, ayer caminaban por mi pared se acercaban a mi ventana-no Rossana, son las palomas-luego en la ventana de enfrente me tocaban como para que les abra-no, Rossana, son mas palomas-luego ya estaban adentro caminando en el primer piso, quebrando sus pisadas y
"como quien
quiebra
pisadas
leves
entre mis huesos(...)"
TANTOS FANTASMAS...y lo que temía es que se había suicidado, pero ya van muchas veces, y se que no, todo sigue exactamente vivo, todo AFUERA, vivo. Y se ya que solo es que el filtro que me separa se hace cada vez mas denso, y el servivodentro comienza a luchar desesperado antes tratando de resquebrajar la membrana, pero ahora en este violentisimo y frenético movimiento solo se parte los huesos, se agita rompiéndose los pellejos cada vez mas escareados por su confinamiento y grita grita pero la garganta colapso, solo escucho borbotones, violentas erupciones en mi pecho,

--In this place it seems like such a shame.
Though it all looks different now,
I know it's still the same
Everywhere I look you're all I see.
Just a fading fucking reminder of who I used to be.--I JUST WANT SOMETHING I CAN NEVER HAVE----------

y porqué la facinacion por este ser-calcificado-dentro-de-un-vientre-seco

sí pues, yo también tengo una libélula enfrascada, me gusta verla, como parece aun viva, la recogí en el zoologico de Kolmården en agosto del 2007, estaba ya muerta, y al verla ahora toda brillosa, probablemente llevaba mas tiempo del que pensaba al lado de un simulador de piel de animales grandes, mayores, leones, hipopótamos, yo recogí la libélula y la guarde en un frasco donde había estado un rico pan con queso sueco, ahora tiene un olor a ese queso...quizás termine comiéndola...solo para ver que pasa.

En el noguchi, el glamoroso noguchi y el pabellón de los loquitos, y esta "loquita" (ja) bajandose a los médicos, claro si se ha paseado por los mejores de Lima-que esta cargada de enfermos mentales con el cerebro polucionado, o quizás muy videntes. El aura "rockstar" que me propino el haberle visto la cara de imbécil al medicucho de pacotilla que me pregunto si "escucho punk" para luego decirme "esta pastilla es para que no te hagas daño"..."pero doctor no todos hemos nacido para eso de cuidar nuestra integridad fisica". Ah también me gusto una frase

-"cada cuanto consumes alcohol" -"todos los días casi" -"entonces te considerarias adicta al alcohol Rossana?" -"Doctor usted que tan seguido consume arroz?" bueno, después de esta fastuosidad de gritar palabrerios y mi ideología de vida a un tipo que no va mas allá de tratar con retrazados mentales pues es lo único que entiende...el ridículo/cansancio/culpa llego de borbotón.

Madre, madre culpa Padre, . . . . .disculpa

Ya Olga, ahora comienzo con la carta.

2008-03-20T02:18:00.000-07:00

(escrito en el 2006)

1. como vinculas el pasado con el presente en tu obra
2. Cual es tu postura frente al mercado
3, Hacia quien va dirigido

En mi trabajo, para vincular el pasado con el presente, solo basta con observar las rayitas continuas que tengo ubicadas en partes sistemáticamente ocultas u obscenamente expuestas de mi cuerpo, cada una representa un trabajo, o un proyecto (a las que les dedico mas rayitas); a manera de aquellas marcas que dibuja un padre en la pared para mostrar a sus hijos orgullosos cuanto han crecido en un año. Yo veo, en mi pared de crecimiento, que para mi beneplácito, estoy abandonando aquellas muletillas en las que uno se apoya para elaborar o crear algo que de alguna manera pueda ser calificado como “arte”, aunque eso de despreciar el objeto artístico como propone el aburridísimo postmodernismo puede sonar afín a lo que aspiro; en realidad todo lo contrario. En esta vida fútil y gris, donde la naturaleza corpórea y orgánica, la integridad física esta tan sobrevaluada, este aspecto de la “vida” maneja la dirección en la que el ser humano huye despavorido en su afán por subsistir. Yo propongo como solución para la especie humana: desear, iconizar IDOLATAR el objeto inerte (quizás como residuo de un ser vivo, pero jamás el ser vivo), convertirlo en un efectivo Fetiche, extraer de él toda la esencia necesaria para esta subsistencia cotidiana. Róbale el sostén a tu novia, no la acoses; córtale un poco de pelo a “aquella persona”, así siempre será tuya..Para que entablar una burda conversación, desarrollar una efímera relación, si puedes quedarte para siempre con el olor de sus axilas en una prenda.
Se dice que en el fetichismo existe una lógica de la ausencia. Frente a una carencia, un velo la disimula, y es precisamente ese velo el que para mí debe suplir esta carencia.

Comprar un cuadro, colgarlo en tu sala, al costado del retrato del sobrinito, el cuadro esta ahí en estado estático, un cuadro que fue planteado en un ambiente quizás sórdido, quizás tan sórdido que solo deja como recuerdo un moretón en la cabeza, un cuadro que fue un grito desesperado, con lágrimas saliendo también de los poros, saliendo también de las heridas; y en este grito despavorido, con la mandíbula abierta hasta casi dislocarse; la Sra. Montes de Oca decidió congelarlo y ponerlo en su sala,….la mandíbula ahí, abiertísima, sin ya siquiera esperanzas de morir de dolor,..el cuadro fue criogenizado.

En este aspecto, mi postura frente al “Mercado del Arte”; bueno, si existiera uno en este país –bueno aparte del de las señoras que gustan de la criogenia-sería la de realizar proyectos megalómanos, en papel y planos, conseguirles financiamiento para realizarlos, y nunca limitarme por lo precario de la materia real.

En cuanto a mis cuadros “académicos”, es decir pinturas, dibujos, etc., bueno, tendría que tener un comprador que quisiera hacerme un culto y decorar la iglesia con mis cuadros; viendo eso algo difícil, supongo que quedarán almacenados con mis demás “objetos” evocativos –hablando de fetichismo.

Estaba pensando también, que a manera de recuperar aquello que se va perdiendo poco a poco en esta facultad; aquellas ganas animales y naturales de agarrar tu lapicito y “dibujar lo que te gusta” “porque te da la gana” considero que puedo financiar mi paupérrima vida haciendo las portadas para discos de música que me gusta, diseñando tatuajes, o haciendo la escenográfa de alguna obra de terror. En realidad esto me parece lo mas sincero, poniéndolo en contraste con imaginar mi mandíbula dislocada, me parece un trabajo agradable y honesto.

Para finalizar ¿Para qué publico va dirigido mi trabajo?
Bueno, considero que va dirigido a cualquier morboso que quiera acercarse a verlo, a todos les gusta ver a la victima de un atropello, o ver como el loco anda calato y se agobia gritando solo afuera del mercado; pero particularmente me interesa que aquellos pocos seres que respeto (mis amigos y algunos que no conozco pero sé que respeto) lo vean y digan “manya que paja” y articulen en su cabeza una historia, mi historia.

Pero por lo pronto los comentarios o críticas del resto de humanidad no me molestan, cojo lo que me interesa y lo demás no lo escucho; precisamente mi trabajo, en este punto, habla de eso.

Se dice que el individuo se convierte en persona cuando tiene autoconciencia, cuando introyecta el exterior en sí mismo y genera un “self”. En mi trabajo y en mi vida, he llegado a la conclusión de que lo más “limpio” e “incorrupto” es tomar estos elementos externos pero solo como “imaginarios”, como “iconos”, que representan a manera de caricaturas o animaciones la “película interior”, esta vida PROPIA, MÍA, HACIA ADENTRO.

Sócrates dijo que el ser humano es un animal social. En este afán de crear cofradías, de agruparse, de acollerarse, la humanidad se ha forjado siempre en el “grupo”, en la masa. No creo en las personas como grupo. Todo ápice de Verdad o genialidad, para mi ha sido forjado en la absoluta soledad, enajenación, vida física corta.

Bueno, le digo a Sócrates, que prefiero estoicamente quedarme con lo animal y arrancarme lo social de cualquier lugar en donde quede, aspirando algún día lograr la autonomía e independencia que posee un PLANTA.

Atte

YO

This body holding me

2007-09-04T12:20:00.000-07:00

De un tiempo a esta parte mucho de todo “aquello” cercano a mí ha desaparecido, una parte decidió eliminarse de mi vida, voluntariamente, otras, me fueron arrancadas después de temporadas inconmensurables de agonía y postración, por una enfermedad que se acerca a mi y de pronto me mostró su rostro amarillo y grotescamente escuálido a inicios de año.. atrapada entre dos flancos; la enfermedad rondándome como un gallinazo hambriento envía su peste para que reconozca que ya esta comiendo carroña, y que espera por mas; y por otro lado el parásito ese que se come la aracnoides, ¡ahí al lado del cráneo! grita también, ambos peleándose por su presa… “no tomar este medicamento en caso de antecedentes diabéticos”…No dormir, No acallar las voces, No estar ilusoriamente tranquila, No equilibrar el estado anímico, No soportar la angustiante fisicalidad del día a día, ABANDONAR, OLVIDAR, MATAR, matarse.

-----Pequeñas Muertes---- determinaciones

El sacrificio de cierto aspecto físico, de la corporeidad fútil, apresante, es necesario para lograr el carácter completo, complejo, la plenitud, alcanzar ser uno, Uno consigo mismo, en el estado en que incluso el Yo como integridad física, el Yo como forma, el Yo como “lo que no es el resto”…desaparece.

Aquel dolor pasivo, constante, de subsistencia humana, ese dolor gris…se calla.

Apoderarse de esta fisicalidad, revelarse contra los límites y dolencias impuestas por una naturaleza falible,..DESINTEGRARSE.

En un plano cotidiano, superficial, de utilidades, de “funcionamientos”, de acciones, todo es un gran sólido, un sólido dividido en distintas calidades de texturas, dando la ilusión de realidad, de “gravedad” de estar parado en dos pies, de tocar “algo”, de ver “algo”. Todo muy estable, en un flujo dinámico y tranquilo.

Si se abre este sólido, esta “caja”…todo consiste en hilos frágiles, en telarañas en paradigmas ficticios enlazados “en forma de..”

Entonces, para lograr dicha estabilidad, dicha “gravedad”, pero a un nivel REAL, pararse en dos pies resulta inútil. Abra que suspenderse, en el aire, lograr un centro de gravedad, abra que romper pues con los “hilos”…desgarrarlos, enfrentarse a ellos,

En este aspecto la representación física me resulta SUMAMENTE dolorosa. Quiero crear fantasmas, esbozos, esencias, espectros, evocando así la presencia de aquello más grande, de aquello que sí existe. Cada portal que coloco en la instalación consiste en una “invitación” y a su vez representa un aspecto que debe ser “roto” por el espectro (de luz en el caso del proyector y de los reflectores) para poder vislumbrar aquello.

Por momentos la luz no pasa, es difícil ver el final de los portales,…en realidad es porque no hay nada ahí, solo el espectro de luz. En este momento el espectro (proyección) presenta mi búsqueda personal y única. Mi propio “rompimiento”. Por ende, el espectador solo puede ver el espectro. Yo me aferro fieramente a lo REAL, y les doy el fantasma, eso que queda deambulando por las dimensiones y cajas en las que hemos aprendido a vivir.

El primer proyecto que tengo se basa más que todo en el “rezago” físico que pretendo dejar consiste en dos cuadros, ambos conmemorativos a las “muertes” de las que hablaba en mi texto. Una de ellas solo es el recuerdo de algo que simplemente deja de existir y queda como cadáver que deja su peste para recordar que estuvo ahí y el otro es un cuadro conmemorativo a la muerte mas significativa para mi contexto cercano y personal, por tratarse de motivos de enfermedad familiar/intrínseca/obligatoria y además por lo significativo del “timing” del suceso. Me parece importante darle lugar a estas obras pues de alguna manera hace más evidente la intencionalidad de mi “rompimiento con la representación física”. Esta corporeidad que siempre me ha resultado tan confusa, contradictoria, tan deficiente, tan enferma, pero a la vez tan ajena, tan “tercera persona”, ahora me brindó un ultimo abrazo, asfixiante y amable a la vez, liberador en ese ultimo instante, antes de decidir abandonarme, después de tantos años de rogarle a punta de “daños fisicos” que me deje en paz.

Rossana Mercado Rojas

1. El Cómo, El Cuándo y el Por qué.

2007-07-24T11:28:00.000-07:00

Llegaba tarde a la clase de Laboratorio de Zoología 1, caminaba por esos pasillos que huelen tan ricamente a formol y cloroformo, segundo piso del Pabellón de Laboratorios de la Facultad de Biología de la Cayetano. Una torpe de 16 años con pánico a la gente en grupo, y a su propia torpeza, sobretodo porque la paranoia- en parte- no le permitía matar bien (“humanamente”) al “bicho” – como la profesora llamaba al pobre animalito que se desesperaba en el bohl anticipando su destino.

Se suponía había decidido estudiar Ciencias, pues eventualmente quería hacer feliz a algún ser que de alguna manera me genere emociones positivas: un animal o una planta. Mi propia madre me hizo desistir de la carrera de medicina pues como ella misma dijo no tengo “don de gente”, tampoco la idea de veterinaria me gustaba pues tendría que dialogar con dueños de pobres perritos disfrazados con tutús o con zapatitos. Biología sonaba preciso. Ya que yo ya había asumido que sería una miserable para siempre, al menos mi vida – corta, como ya me lo había propuesto-serviría para de alguna manera equilibrar la sobrepoblación humana quizás creando algún animal minúsculo que interfiera en la procreación de gente inútil.

Pero como la vida es irónica y le escupe a uno en la cara apenas tiene la oportunidad, mi incapacidad para poder desligar el lado “emotivo” – luego se descubrió que en realidad era el lado psicótico que ya comenzaba a causar estragos en mi vida – de mi trabajo: Animales “mal matados” (en el microscopio pude ver un par de veces los pulmones de un par de pobres ratas y palomas que aun respiraban totalmente diseccionadas), Trabajos inconclusos, torpezas sin fin… Y mientras mas idioteces cometía, más dibujaba o pintaba, ya que “el vicio” lo tenía desde niña, muy pequeña- esas criaturas que se sientan a mirar a la gente con desprecio desde que nacen, pero la gente les pellizca los cachetes cuando pequeñas, pero cada vez los dibujos toman formas mas reales, y los “pellizca-cachetes” se identifican en la critica/burla de los infantiles dibujos.

Hubo entonces un periodo en el que me castigaba cada vez que dibujaba, eso comenzó en el segundo año de carrera. Bote todos mis lápices y oleos, y queme mis discos – efectivamente, sí, estuve 12 años en colegios católicos- un golpe en la mano si cometía el crimen de pensar en algún “proyecto” o “concepto” artístico o que se yo...esas cosas que cuando uno aun no estudia, no tienen nombre pero son mas sinceros.

De pronto entre castigo y castigo ya había abandonado la facultad de Biología y me encontraba sumida en la mas absoluta depresión, botada en algún parque sin tener la mínima decencia de estar ebria o drogada…solo deprimida. Es en ese momento en el que tuve una Epifanía: “Maldita sea parece que no sirvo para absolutamente nada, mi cabeza no me deja, ¡¡¡Carajo, SOY ARTISTA!!!”.

Fue tan directo y sin preguntas que los padres solo se limitaron a exigir “un cartón” que al menos les susurre tímidamente al oído, que “al menos no es una vaga…”. Y así, caí a la facultad de Arte de LA PONTIFICIA UNIVERSIDAD CATOLICA DEL PERÚ; claro, con muchas ilusiones y sueños; globitos que me fueron reventados apenas ingresé, notando que la gente era aun mas cerrada, mas criticona, mas estándar, mas tarada, mas “normal”, mas “normalizante”, y todo “más” porque precisamente tenían metido entre sus atuendos de “setentero” (moda que se utilizaba el año que ingresé…extrañamente el año 2001) que cualquier cosa distinta a su “distintez” era pose, y tenía uno pues, que guardar sus gustos en el closet porque el estándar artístico de la católica se ocupaba de velar por la tranquilidad de los artistas-en-proceso aplacando la estampida de cualquier “posero”.

Afortunadamente pasan los años y uno ya va perfeccionando su capacidad de abstracción y puede vivir más tranquila, haciendo lo que le gusta y a veces odia, pero que como una droga -de las fuertes -en la sangre, siempre pide MÁS, aunque en las resacas uno prometa nunca mas probarla porque es la “fuente” de sus males.

Ahora diría que soy artista porque lamentablemente siempre lo he sido, eso salio en mi resonancia magnética, y en mis análisis de insulina. El estudiar arte, entonces, no fue una decisión difícil ni chocante, solo fue un necesario paso al vacío.